Cláudio não queria acreditar, tinham-se tornado o centro das atenções e, como o mais peludo, tinha sido condenado e julgado culpado.

- Como pudeste fazer isso? – pergunta-lhe ele com o olhar

- Foi frango, escapou-se-me por entre as pernas, quando dei por ele… puff – responde ela baixinho.

- Estás bem?

- Não… acho que entrei na menopausa… estou oficialmente velha! – falado já em tom normal

- Queres…

Tlin, a porta do elevador abriu-se, a multidão apressa-se para o exterior.

Desencontram-se…

Plaft, uma mala branca, com certeza  cheia de medicamentos, presa firmemente ao pulso de uma sénior… Georgina cai redonda no chão…e, nervosa… largando mais um valente traque.

Cláudio que já ia longe regressara para procurar o telemóvel… tropeça em Georgina e com cheiro e uma barriga que estava ainda sensível dos acontecimentos do elevador… vomita.

Embaraçados… acordaram no dia seguinte a rir, o que tem sido todos os dias.

CD

Afinal agora o tráfego ilimitado Vodafone são 15 gigas por mês… que é como quem diz…

Por €45,00 tenho direito a net ilimitada a 21,6Mbps, 21000 kbps para facilitar as contas.

Parece bom não é… pois, não é.

15 GB * 1024 * 1024 * 8 = 125829120 kb por mês

30 dias * 24 horas * 60 minutos * 60 segundos = 2592000 segundos por mês

125829120 / 2592000 = 48 kbps (se dividirmos os kb mensais pelo numero de segundos do mês, ficamos com o numero de kb a que temos direito por segundo)

Mas para não dizerem que sou parcial, eu somo os 128kbps que garantem ao fim dos 15GB… 176kpbs é a velocidade que efectivamente se recebe.

Então mas não eram 21000kbps… 176kbps não é menos de 1% do que foi contratado… ou 120 vezes menos do que os 45 euros levariam a pensar?

Pois, mas, e os outros utilizadores, se andar tudo a usar as ligações ao máximo, ninguém consegue usar nada… será? Os estudos internacionais provaram sempre que não, e nos casos pontuais… reduza-se nesses momentos aos que “normalmente se esticam”.

Enfim, o que vale é que está tudo no site… basta lá ir e ficar a saber…  não sabem onde? Eu também não, mas segundo a Vodafone, devia saber.

A sério que eu até curto os gajos, mas tem a p*ta da mania de que têm de andar atrás do guito do pessoal…

Já perdi demasiado tempo com isto… quando tiver net de jeito meto a reclamação na ASAE e chega disto.

CD

Sou da geração sem-remuneração
e nem me incomoda esta condição…
Que parva que eu sou…

Porque isto está mau e vai continuar
já é uma sorte eu poder estagiar
Que parva que eu sou….

e fico a pensar
que mundo tão parvo
onde para ser escravo
é preciso estudar…

Sou da geração casinha-dos-pais
Se já tenho tudo, pra quê querer mais?
Que parva que eu sou…

Filhos, marido, estou sempre a adiar
e ainda me falta o carro pagar
Que parva que eu sou…

e fico a pensar
que mundo tão parvo
onde para ser escravo
é preciso estudar…

Sou da geração vou-queixar-me-pra-quê?
Há alguém bem pior do que eu na TV
Que parva que eu sou…

Sou da geração eu-já-não-posso-mais-Que-esta-situação-d­ura-há-tempo-de-mais!
e parva eu não sou!!!

e fico a pensar
que mundo tão parvo
onde para ser escravo
é preciso estudar…

Isto já não tem nada a haver com a fruta e os vegetais, mas aqui vai…

• Aos sessenta se tenta,e;
• Aos setenta se senta.

É o que dá ver o João Baião…

Força nela é o que vos desejo… ah, e já faltam menos de 11 meses para o Natal… esta foi na Comrcial…

CD

Pearl Jam – Just Breath

C – Agora não à tempo para esses pró-formas, tenho aqui uma emergência…

A – Essa treta toda demorou mais que um “boa tarde” – interrompe a nasalada – Em que posso ajudar?

C – Podia começar por não ser mal educada e deixar mais enervada uma pessoa numa situação tão difícil… Eu tenho aqui uma emergência… – começo a gritar.

A – Com certeza, em que posso ajudar?

C – Se eu não tivesse certeza, acha que estava a ligar para ai?

A – Pode-me dizer o que aconteceu?

C – Um acidente… um acidente…

A – Quantos carros envolvidos?

C – Nenhum… estou debaixo de telha.

A – Que tipo de acidente reporta então?

C – Do tipo grave, muito grave… eu já lhe disse que é uma emergência.

A – Pode-me indicar o tipo de emergência?

C – Foi o meu vizinho… desmaiou em cima de uma faca.

A – Pode-me dar a sua localização?

C – Estou na cozinha.

A – Pode-me dar a direcção da cozinha?

C – À direita da porta da entrada, é fácil de reparar, mas o meu vizinho não está na cozinha.

A – Pode-me dizer onde está o seu vizinho, que foi esfaqueado?

C – Ele não foi esfaqueado, desequilibrou-se ao mudar a lâmpada na casa de banho.

A – Muito bem, e pode-me dar a morada da casa da casa de banho onde o seu vizinho se desequilibrou para cima da faca?

C – Posso, mas ele não caiu em cima da faca na casa de banho, na casa de banho ele bateu com a cabeça no lavatório… mas levantou-se e disse que estava tudo bem, eu tinha-o avisado para não subir a nada sem saber se o veneno o estaria a afectar.

A – O seu vizinho foi envenenado, partiu a cabeça e no fim caiu em cima de uma faca? – o nasalado da voz parecia ter desaparecido.

C – Olhe o que eu lhe digo… ocorreu um acidente… prontos, vários acidentes… e vocês tem de vir buscar o meu vizinho, antes que o cão coma mais algum pedaço dele…

A – Peço desculpa – interrompe – vamos já enviar os técnicos da medicina legal imediatamente, diga-me onde está?

C – Estou no jardim, a tentar apanha-lo a ver se o homem não se aleija mais… ui… está agarrado à vedação eléctrica…

A – Ele está vivo?

C – Ainda, venham rápido!…

A – Qual é a sua morada?

C – Rua dos Capelistas da Boa e Generosa Saudação dos Reis da Nova Alegria, 423 e meio – C/V de baixo ao Centro… mas vocês deviam vir para aqui, ele está aqui, não está em minha casa! – irritado

A – Qual é a vossa localização?

C – Estou a tentar abrir a porta da garagem… que ele ficou preso… fica na parte de trás da casa…

A – A morada, a morada!

CD

Ando-me a passar, não queria, mas a verdade é que uma gaja não consegue controlar estas merdas… quando vejo destas coisas já fico com os mamilos eriçados, agora quando me acontece a mim…

É chato… são chatos… gentinha do camandro, mas será que não tem mais nada que fazer que me arrepiar os pelos debaixo dos braços?

Fico mesmo lixada com estas porcarias, a puta da mania que os outros não podem ter ideias próprias, que eles é que tem sempre razão, que eles é que conhecem a verdade das coisas, que os outros só têm ideias de caca… aiiii, seca-se-me a patareca com estas atitudes.

A ver se entendem de uma vez por todas carago, quando eu peço:

UM IOGURTE, SFF

Eu estou mesmo a pedir um iogurte, e não a dizer:

QUERIA UM FILHA DA PUTA DE UM IOGURTE ABANADO DE FORMA A PARECER UMA MERDA DE UM IOGURTE LIQUIDO QUE EU SOU MUITO BURRA E ESTÚPIDA PARA PEDIR SOZINHA, SFF

E deixem-se de me tentar “phoder” sem eu pedir, que eu safo-me bem.

Sim, é possível mamar leite em vacas de loiça…

Andava eu por aqui à procura de uma vaca para que a pudesse dizer da minha amada, mas vacas de loiça não são fáceis de encontrar na net… atão não é que o inteligente google descobriu que loiça também é louça e que Ç é basicamente C… logo a pesquisa sobre “vaca de loiça” devolve cerca de 500 quaquimilhões de resultados só com vacas loucas.

Adiante… no entretanto descobri o seguinte:

As chamadas vacas-porcas:

A vaca de loiça mais próxima de uma vaca de verdade:

Não percebi ainda é se é chávena ou bule!?

Acho que a solução vai passar por arranjar um dálmata de loiça e colar-lhe um par de cornos.

CD

[As minhas desculpas por o 6º paragrafo não começar por um A... não foi propositado]

- Mas afinal… Estás morto?!

E respondo eu:

- Ainda não, é mais ou menos como aquele momento após primeira cajadada, mas com muito menos sangue… embora tenha de admitir que com alguma dor… mas sem mágoa…

Beijos a todos mesmo aos que acham a coisa meia panasca, e… um grande apalpão nas nalgas… tu sabes que sim

CD