Que horror, que horror, que horror… estou horrorizado. A sério eu sei que a maioria da malta vê esta porcaria não por um qualquer desejo de descobrir alguma qualidade vocal extraordinária, eu diria mesmo que nem a esperança de encontrar alguma qualidade medianazita… mas para ver o espectáculo deplorável.
E que espectáculo… deplorável.

Não consigo, não merece o que quer que para aqui escreva.

Parece a outra quando partiu o braço:

• Oh senhor doutor, acha que eu quando recuperar vou ser capaz de tocar piano em condições?
• Claro que sim, minha senhora.
• Ai que bom, que eu dantes nunca fui capaz.

E sim, também estou a ver…

Você é Batman: Você é altamente misterioso e enigmático, chegando mesmo a roçar o bizarro. Adora andar cheio de gadgets modernos e caros e não dispensa mordomias.
Gosto especial por: cavernas e roupa de latex.
Problemas com: o preço da gasolina para o Batmobile.

Tem para lá outros testes… até mais interessantes, mas eu comecei por este

… o link.

Para melhorar a nossa compreensão dos eu’s decidi partilhar aqui esta informação…

Parece que a nossa temperatura normal anda à volta dos 36º mais ou menos 0,3º dependendo da hora do dia, vai subindo durante e desce durante o sono. O valor medido varia consoante o local da colheita sendo que a temperatura rectal é superior em 0,3-0,5ºC à temperatura bucal e 0,5-1ºC à temperatura axilar.

Da febre ao calafrio

Organismo resiste mais à queda do que ao aumento da temperatura interna

42 ºC – O corpo está literalmente perto de cozinhar e o funcionamento dos órgãos e todo o metabolismo é afetado. A pessoa pode entrar em coma. A essa temperatura, não há mais garantias de que a vida possa ser salva;

40 ºC – Aqui começa a hipertermia (excesso de calor). A perda de líquido e sais minerais causa tontura, náusea e vômito, confusão e perda de consciência. Nesse ponto, a pessoa pode até parar de suar, sinal de que está desidratada;

38 ºC – Em estado febril, a pessoa começa a suar muito, sentir espasmos musculares e exaustão. O pulso fica fraco e podem ocorrer desmaios. A recomendação é evitar o sol, jogar água fria no corpo e tomar bebida gelada não alcoólica;

36,5 a 37,5 ºC – Temperatura normal do corpo;

35 ºC – Aqui começa a hipotermia, ou perda excessiva de calor. A pessoa sente calafrios, cansaço, apatia e perde um pouco de coordenação motora. O raciocínio fica lento e a capacidade de julgamento é afetada – a pessoa pode não cooperar com quem tenta ajudá-la;

30 ºC – Neste patamar, o fluxo sanguíneo no cérebro diminui, causando confusão mental e problemas de raciocínio. A freqüência cardíaca pode chegar ao ritmo de apenas um ou dois batimentos por minuto, situação em que a pessoa parece estar morta;

20 ºC – Conforme a temperatura corporal abaixa, o metabolismo diminui cada vez mais, até que o coração pára e a atividade cerebral cessa completamente. Um corpo com temperatura interna de 20 ºC não pode viver mais.

Retirado/Adaptado de:
http://tubafisica.blogspot.com/2009/05/g001-temperatura-do-corpo-humano-e.html,
http://br.answers.yahoo.com/question/index?qid=20070411101039AAhdhAf e
http://medicosdeportugal.saude.sapo.pt/action/10/glo_id/11218/menu/2/

Problem In Chair Not In Computer

…there was a recurring problem between the chair and the keyboard…

Hoje foi um dia chato… 1º dia de chuva, logo… 2h30 (duas horas e meia) para entrar em Lisboa… enfim, mas indo àquilo que aqui me trás, sentei-me eu no café a poupar no dinheiro para revistas quando ouço esta conversa:

Uma gaja qualquer que estava numa mesa perto – Blah, blah, blah… entre mim e o ##### chegou ao fim.

O gajo que devia ser um amigo, que estava com ela – Está na hora de avançares, passares para outro…

Outro gajo que estava com eles na mesa, estende a mão em jeito de bacalhau e diz:
- Olá eu sou o Outro, Pedro Outro…

aiai…

CD

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho cão com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagueando, procurando o caminho de volta, porém percebe que um jovem leopardo o viu e caminha na sua direcção, com intenção de conseguir um bom almoço.
O cachorro velho pensa:
- Oh, oh! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.
Quando o leopardo estava pronto a atacar, o velho cachorro exclama bem alto:
- Como este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende o ataque, já quase começado, e esgueira-se na direcção das árvores.
- Caramba! pensa o leopardo, foi por pouco! O velho cão quase me apanha!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de protecção para si, informaria ao predador que o cão não havia comido nenhum leopardo…
E assim foi, rápido, em direcção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direcção do predador em grande velocidade, e pensa:
- Huumm, aqui há coisa!
O macaco alcança o felino, conta-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido enganado, e diz para o macaco:
- Sobe nas minhas costas para veres o que acontece com aquele espertalhão!
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direcção, com o macaco às costas, e pensa:
- E agora, o que é que eu posso fazer?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe…) o cachorro senta-se, mais uma vez de costas para os agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
- mas onde raio se meteu o filha da mãe daquele macaco? estou cheio de fome, disse que me ia trazer outro leopardo e nunca mais chega!

[Recebida por email...]

No outro dia esqueci-me de aqui escrever, para que não me esqueça de (mais), esta pérola da cultura nacional.

Caiu parte de um menir (informação TVI) numa praia no Algarve, com as desastrosas consequências que todos sabemos e, com a coisa ainda a ferver despacha o responsável da protecção civil:

• “…esta é uma situação trágica evitável se as pessoas respeitassem a sinalização existente no local…” – ora se fosses à merda… até pareces que tens medo de pagar alguma indemnização, ou que te acusem de andares a desfazer as arribas quando a malta vai de férias… e a [fantástica] sinalização era um fundo de bidão pintado à laia de sinal proibido (não de perigo) a dizer que podiam cair/rolar pedras, mas claro, a culpa é do excesso de velocidade.

No entanto a coisa está em vias de ser resolvida, porque ao final do dia o nosso grande ministro do ambiente, alminha que por pouco não conseguiu passar a legislatura toda sem ninguém o ficar a conhecer… foi pena, mas voltando ao tema, disse este anormal:

• “…esta é uma situação trágica evitável se as pessoas respeitassem a sinalização existente no local, no entanto tudo faremos para que situações destas não se repitam no futuro, sendo que iremos criar a figura da contra ordenação grave para quem desrespeitar sinalização deste género…” – é desta que emigro para Espanha, mas será possível que este pais não evolua, fiquei capaz de despejar todos os impropérios que aprendi nos anos que vivi no norte do pais. Mas claro, não é a estrada que é mal feita as pessoas é que insistem em andar depressa.

Foi só um desabafo… Paz às vitimas.

CD

[como devem imaginar as citações são de memória, que até tive medo de me dar uma coisinha má se voltar a ouvir aquelas barbaridades]

Branquinha gostava da sua vida pacata, apreciava todos os momentos de paz e era pouco dada a sensações fortes. Gostava do sair de manhã pela fresca com o resto da familia e juntos repetirem as mesmas coisas que sempre assim aconteciam, dia após dia desde que sempre para ali se conheceram.

Apreciava o passeio a caminho dos montes onde à laia de festa ao Emigrante em Agosto os esperava um grande repasto, era uma grande festa, o sol, a brisa, as plantas a dançar desde a relva aos plátanos todos a bailar ao som da musica dos passarinhos e a banda dos grilos e das cigarras.

Podia-se dizer que a sua vida era feliz quase sempre, quase, porque duas vezes por ano dáva-lhe a paranoia como a todas as mulheres e começava a gritar que nada tinha para vestir e que preferia morrer, só se controlando às palavras sábias de seu pai, quando este lhe dizia: Méééééééééééééééééééééééééééééééééééé

CD